ICA Gladiatorn!!
Summor av alla laster är konstanta! Just det! Riktigt så illa är det inte för mig som ovan men jag kan se skrämmande likheter. Jag föll för frestelsen, jag tyckte att jag behövde lite tröst efter en veckas hårt arbete och träning. Vad hände?? Tror inte ni kommer klandra mig alls när ni bli varse om vad som egentligen hände!
Jag är taggad, tränar och planerar varje steg. Jag ska ju hålla en normal på det hela så jag diskuterar med mig själv. Målbilden finns i mitt inre som är så realistik:) Jag ska hoppa från bilen i hög fart, rulla runt och upp på fötterna igen, lite lätt på huk spanar jag in i snåren vid vägkanten- en harajagägare på uppdrag. Vilken action!
Jag hör och ser allt, inget går mig förbi......Dream on, Dream on.
Det måste ha med denna vision att göra när jag kom på villospår. Jo så är det. Jag skulle handla på vägen hem. Jag tänkte bunkra upp förråden eftersom det var - 43 grader. Jag hade listan klar för mig och visste vad jag skulle handla. Vad jag inte visste var att Ica handlare har lömska knep. Jag visste inte att deras knep var så subtilt och uträknande, jag blev överraskad där på fredagen 15.45 helt ovetande gick bland hyllorna och kollade produkters kolhydrathalt. Jag blev lurad!!! Jag blev kränkt. Usch!
När jag passerade kyldisken efter jag plockat i kesella, jo kesella är bra när man tränar! Fast har ingen aning vad man ska göra med kesellan- ska man äta den medans man tränar? Ja jag antar man får göra som man vill, ni får prova er fram. Nåja där går jag i sakta mak och tittar i varukorgen och tänker att jag måste tagit fel vagn. Där låg ovanliga produkter som hade färglada färger och hade nog sitt ursprung från mellan östern. Nåja det här mitt nya liv. Mitt liv som sund och inte alltför rund. I en vänsterkrok på Ica hände det! Då hamnade jag i klorna på ett väsen med dess styrka som en gladiator. Där stod jag helt utelämnad och vågade inte göra annat än att lyda. Blev liksom en tomt blad i mitt inre och sen rasslade det till och när jag lyckades vrida mig ur skamgreppet insåg jag vad som hänt.
I vagnen med kesellan låg KEXCHOKLAD; TOBLERONE OCH EN OLW PÅSE!!! Jag var i chock, hade tunnelseende och hjärtat hamrade som en tvåtaktsmotor i sträng kyla. Vad skulle ni ha gjort? Jag menar hur lätt är det att stå emot en gladiator? Hallå, ni kan knappast klandra mig. Jag nästan sprang till kassan och lastade upp allt på bandet och vad ser jag, gladiatorn gör ett elakt grin och tummen upp och packar i mina varor. Jag vacklade ut från Ica och ni får lov att tro min enda tanke var att handla frukt och grönt men vad gör man när man utsätts för en gladiator? På ica dessutom.....
Fattar ni???!!!!
Nåja som ni förstår skulle ju min man aldrig tro mig om jag berättade denna osannolika händelse. Så där lätt vibrerande funderade jag i bilen hur jag skulle göra. Vad skulle ni ha gjort? Å kom nu inte och säg att ni skulle kasta godsakerna, nej nej den går jag inte på. Jo men jag kunde ju säga att jag handlade utifall det kom några gäster som hade barn. Barn behövde ju få lördagsgodis....Jo så får det bli men tänkte jag måste nog göra mig av med kexchokladen x 6. För det är ju inte särskilt troligt "familjen annorlunda" skulle besöka oss i helgen. Måste reducera antalet helt enkelt.
Jag tänker inte ljuga, tänker inte därför avslöja hur det kom sig när jag körde in på gården att chokladen hade reducerats till hälften. Jag har dock mina misstankar att en gladiator hade smugit sig in i bakluckan men jag håller det osagt annars verkar denna historia vara väldigt uppdiktad! Det vill jag absolut inte att mina läsare ska få för sig! Det vore skam på torra land.
Tänkte inte orda så mycket mer om min helg faktiskt. Jag har tränat trots ica gladiatorn och tränat Wii armen, wordfeud tummen lite extra på grund av kylan. Jag vill ni ska ta lärdom av detta, att ni inte ska klandra er själva om Ica gladiatorn dyker upp under er tid som sund och hälsosam! Nej gaska upp er och tänk: "en dag är jag starkare än Ica gladiatorn".....Jag har ömmande biceps och triceps och för att inte tala om bröstmuskler! Jag är på gång. Inte ska Ica gladiatorn få störa mitt mål! NEJ!..... så keep on baby!
Var snäll mot er själva ♥♥♥!
Här vill jag presentera en hälsoblogg!
Sch sssss pust yea! Schhhhh sssss pust Yea! ÅÅÅÅÅÅÅ Schhhh jag dör!
Å kul att just du tittade in! Funderar du vad jag håller på med?? Jo jag står upp och joggar på stället med nya träningsskor, tights och bh top och naturligtvis med ett färglatt pannband. Tyvärr lägger jag inte in en bild på min nya outfit för julen är över och vill inte ni ska missta er att det är en reklam från mamma scans julskinka:)
Så här är det och det här är allvarligt sant men ni har kommit till till FRU PERSSONS hälsoblogg eller ska jag kanske spetsa till det ännu mera och säga att jag är "wildcardet" i Biggest Loser??? Har förstått att min blogg behöver en förnyelse och tätare uppdateringar så mina kära läsare ni ska få följa min resa från glatt övergödd till en stram action lady. Jag har en mycket realistisk målbild med detta och mitt föredöme är inte så långt ifrån mina förutsättningar. Nämligen Angelina Jolie!! Fast det kommer ju knappast som en överraskning för er som känner mig i vardagen.
Som med allt annat krävs förberedelser och rannsakningar men även en stor portion självinsikt. Detta har varit en djup hemlighet bevarad i mitt inre men jag har förberett allt till minsta detalj under en hel förmiddag. Tanken är att ni ska få ta del i denna blogg som är i hälsans skimrande tecken. Kommer att avhandla varje liten förändring och allteftersom kan eventuella bilder få vara beviset i denna ständiga förändringsprocess.
Så vill du delta? Kanske få värdefulla tips och råd? Å det bästa av allt det finns ingen åldersgräns alls! Möjligen kan vissa inlagda bilder ha en undertext "är du under 18 år och osäker på din sexuella läggning så utfärdas en mild varning". Då tänker jag främst på yngre ynglingar....
SHOOOOOOTTT!!!!
När jag en morgon vaknade och kände att jag måste nog sovit länge för jag vankade fram och var redo att ringa hjälpmedelscentralen för en rullator. Att åren kom så fort....nästan som över en natt. I allafall när jag brukar känna så här brukar jag trösta mig med att lukta på rökfyllda jaktkläder och även ta dem på oavsett årstid. Kolla att allt är i sin ordning och att utrustningen har allt som krävs. Toapapper och tändstickor. Då glömmer jag det onda och jobbiga, helt plötsligt står jag likt en amazon i köket redo för JAKT. Med stilfulla poser som inger väldig respekt inom harajakten! Där de skalliga männen med vovlo 245 vibrerar av respekt och de tänker " hon kan nog gå flera meter från bilen, WOW". De ni.....åååå jag drömmer mig bort för en minut.
SOS SOS något stämde inte, något var fel, fruktansvärt fel. Så fel att mitt inre rämnade för en sekund och istället för dödens siluett kom Christer Sjögren siluett fram och gjorde dödsposén ("får jag lov"). Skälvde som en överhettad gasell i Nordanås. Det var då, just då beslutet kom. Jägarbyxen gick inte att dra upp!! Än mindre snöra åt utan blev fast i knähöjd. Hela min tillvaro gungade, jag kände att nu är det bara att plocka ihop spillrorna och anmäla sig till en buggkurs.
Ni som känner mig vet att inget kan mig rubba när det blir ett faktum. Jag gaskade upp mig gjorde en eldhärjad ritual och motade ut Christer Sjögren från min egendom. Stirrade i spegeln och sa: Nu Angelina Jolie får du vackert se upp! Här kommer jag! Drog upp ärmen på tröjan så axel och överarm blottades. Den synen, den synen.....
Visst ser ni att vi har samma blick?
Nu har ni fått lite bakgrundsfakta och tror ni kan lätt se var min ambitionsnivå ligger och vart mitt givna mål är. Så nu kan jag meddela att jag är på gång! Nu är jag på v 2. redan!! Under v.2 ska jag mentalt bekanta mig med tränings kläder och svettlukt. Jag har snart genomgått vecka 2. Kan stolt rapportera att jag har köpt in träningsskor och de är med mig än vart jag går. Tittar på dem och tar lite försiktigt på snörningen. Har smugit mig in i ett omklädningsrum och insupit doften och satt igång en dusch. Det här gjorde jag så klart inte på samma dag. Ska inte förta sig i början.
Kosten är oerhört viktigt och det som är det svåraste. Att hålla isär allt kan vara lite knepigt, man måste bestämma sig för det som känns viktigaste för en själv. Framförallt vilken årstid det är. Att noga kolla upp vad som kan kombineras med en hård träning och exempelvis kyla. Här tvista dom lärda men läste i Göran Persson bok om sitt liv och han hade helt klart sett sambandet med semlan och "nedgång". Även om det stod lite kryptiskt så valde jag ta tillvara det lilla han kunde förmedla.
Nåja jag kan stolt berätta att min kostomläggning är snart genomförd och jag kommer att kunna ge tips på vad du bör äta. Tänkte att göra lite tvärtom och aldrig tala om vad man inte får äta. Allt är relativt, allt är relativt.....
Visst kan man kanske ana en viss självironi men jag har en seriös sida bakom denna hälsoblogg. Ni ska få se! Behöver några av er till hjälp framöver när jag ska göra en action scen här på lejden. Det kommer att bli blixtar och dunder, så klart ramborullningar! Det är ett tag dit för jag är ju bara i början än. Jo någon som kanske kan ställa upp som statist, filmare och skripta? Tänkte det kan vara kul att lägga ut här på hälsobloggen.....
En meny kan ni redan få idag, för annars blir ni besvikna:
Frukost: Nutrilett
Lunch: Nutrilett
Middag Nutrilett
Kvällsfika: Nutrilett
Den här menyn kan varieras till det oaändliga som ni kan se själva! Träningen kommer under v 3 eller 4. Beror då på hur långt jag kommit. Målet är att träna så minst 2 svettkörtlar är i produktion.
Kom nu ihåg att detta är en hälsoblogg, där vi kan mötas och trivas tillsammans. Kanske ordnar jag en gratisapp till din smartphone....
Var rädd om varandra ♥♥♥
"Den dumme och fattige"
I´m alive! Jo nu är det ett tag sen och är medveten att min syrliga svada kan ha saknats ute i "etern" i vissa läger. Tänkte mig en snabb uppdatering och sen lite mer ingående i mitt nya "kall" heminredning! Ja ni läste rätt, jag har blivit förbytt, förvandlad och förvanskad. Jag har nya ord i mitt vokabulär som "pittoresk", "lantlig stil", "shabby chic", "köksö" etc.
Sammanfattningsvis så har vi haft en fin sommar vädermässigt om gillar att vara rödblommig och svettig. Vi har mao inte lagat klimatanläggningen till bilen för att försäkra oss om en "het" sommar. Nu köpte min man en reservdel till klimatanläggningen vilket bara det gjorde att tempen sjönk radikalt inom 45 minuter- kan ni förlåta oss för detta snedsteg?
Jag har arbetat hela sommaren förutom 2 veckor när jag blev krasslig och varje led lät som ett osmörjt gångjärn. Nåja jag sparar mig till hösten när jag hade tänkt JAGA. Trots heminredning är jag densamma jakttokiga jägar Malin. Vi har även beslutat oss att bli kvar i huset, eller rättare sagt, vi får inte huset sålt och nu är det för sent!! Nu gäller inte "till salu" längre. Insåg under resans gång att jag klarar mer än vad jag tror och med det i min backspegel kan jag bara småle. Jag har stökat på gården, i huset så nu är mina avtryck så pass tydliga att jag är personifierad i stommen på detta hus. Framförallt så har vi fått hjälp av våra nära att inse om man "ber om hjälp" får man hjälp!
Jag har även hunnit med fiske och skog men kanske inte så mycket att jag blivit nöjd men det kommer snart en efterlängtad höst. Har tränat lillkillen på skytte och vill bara meddela att han spöa skiten ur oss alla nu!! Hans resultat är ofta 40/40. Jag får ha med mig honom på passet så han skjut åt mig om storox´n kom:) Jag är mallig vilket kanske märks. Sen har jag nallebrum i kornet (eller så är det tvärtom?!) men jag vet vad han gjorde i förrgår........
Nåja vi fördjupar oss för någon minut i något mindre känslosamt nu. Renovering! Ja varför jag inte börjat tidigare är bl.a. jag ansett mig för "dum" och "fattig" för sånt. Men vet ni man kan ju googla på allt man vill veta så jag tänkte: "kan man googla på mannens G punkt borde man kunna googla på heminredning"! Sagt och gjort- förvånad blev jag över hur många träffar det blev! Då växte en idé fram hos mig.
Om man ska göra om ett kök och inte har all kunskap och medel för det, finns det fina renoveringsord för det. Om man använder orden på rätt ställe när man sedan ska göra reklam för sitt verk kommer det helt säkert att förvilla åskådaren så pass att den utropar "så pittoreskt och genomtänkt". Jo tjena mittbena!
Jag renoverar ett gammalt kök (hus), det är snett och vint, inget stämmer med dagens mätinstrument vill jag lova! Men vet ni det kallas för "pittoreskt"! Jag har spikat panel och bommat spiken till den milda grad att spackeltuben (snickaren på tub- me like) avlöst den andre. I home styling sammanhang säger man drömskt om dessa hammar märken " jag lät tidens tand framträda för att köket skulle få en atmosfär av det genuina". Om man har en knaper budget och gör det enkla säger man " valde kökets framträdande i lantlig stil och ville behålla det gamla".
Sedan mitt favorit ord när man genar vid förarbetet "shabby chic", då man knappt har grundmålat eller ens har råd att köpa slip papper kan man svänga sig med "shabby chic". Det är alltså av fördel om man ser penseldrag och att målafärgen klumpat sig! Sen ska man ha "målade väggar" för att rummet ska känna "fräscht och öppet för fantasi", egentligen handlar det om att tapeter är svåra att montera och är dessutom vansinnigt dyrt. Jag tog glasfiberväv på halva väggen och limmade upp den när det var 76 plussgrader. Eftersom det var så hett hade jag lite kläder på mig vilket inte är att rekommendera när man håller på med glasfiber!! Så jag fick pittoresk klåda och utslag- just det!
I ens lantliga kök kan man ha en köksö, en bänk som står mitt på golvet som man första månaden går rakt in i med lilltån före- det är riktigt inne just nu! Ja jag tänkte jag bygg väl en sån då för jag har brutit lilltån förut så jag är van vid den typen av omak. Så köksön står nästan klar, bara sockeln kvar! Som inte är det enklaste- att en fyrkant kan va så svår att bygg ihop?? Jag googlar för fullt om det finns ett inredningsord för att man inte duger till att bygga en sockel- säkert finns det något "pittoreskt" ord för en extra låg köksö. Nåja mitt lantliga kök artar sig men det är långt ifrån perfekt men som sagt det finns inredningsnischer för den dumme och fattige!
Jag lovar att bilder kommer inom kort där ni ska få se mitt lantliga kök som egentligen betyder "budgetrenovering" men det låter ju inte lika käckt:) Nu ser ni att jag är egentligen densamma tok Malin men jag hittade min "inredningstyp" utan att behöva "göra mig till"!
Var rädd om varandra!! Vi ses snart igen ♥♥♥
Jaha vad menas med att vara kvinna?
En djupt inrotad kvinnlig egenskap har jag upptäckt och när det nådde mitt medvetande blev sanningen väldigt svår att bära..... När man kör bil i lugn och ro, musik på hög volym och allt känns så bra! Jag löser problem och känner mig stark, har hunnit planera upp dagen i huvudet. Det jag ser i ögonvrån gör mig stel av fasa, andningen ökar och pulsen smattrar mot halsvenen. Jag kör vidare och tänker att jag såg nog fel i ögonvrån. INTE NU får detta hända! Trevar efter mobilen letar efter numret I C E (In Case of Emergency). Sansar mig och vrider huvudet och tittar på det jag såg i ögonvrån, face the fear! JAPP nu är det bekräftat, bränslelampan på bilen lyser, fattar ni! Hur ska jag komma mig ur detta otroliga faktum att bilen måste tankas?? Jag har händer som halkar på ratten p.g.a handsvett som bryter fram. Min hjärna går på högvarv hur jag ska kunna smita undan. Jag kör genom city och ser OKQ8 skylten förvandlas till en döskalle och bränslepumparna har förvandlats till JÄTTE bläckfiskar. Jag sväljer 10 ggr och överväger att svänga in och bara göra det fruktansvärda! Jag förmår mig inte!! Utan jag tar mig till min mans jobb, smyger in och snor hans bilnycklar och tar den bil han har och byter den mot min. Puh! allt gick bara bra jag fick tag på nycklarna. Han märkte nada! Nu ska jag fly fort som en gasell undan ett hungrigt lejon. Sätter i nyckeln i tändningen och vrider om och med plattan i botten flyr jag och känner mig stark. Tills jag vrider på huvudet till höger....Bränsle lampan lyser även här!!! Nu är mitt liv i totalkaos och kämpar med gråt och bävan i halsen. Det plingar till i mobilen, sms: "Älskling du tankar väl innan du far hem, puss gubben".
Ni ska veta att det var svårt att få ner denna text, jag har fått ta det i omgångar. Nu vill jag påstå att jag är kvinna trots allt: VÅGA VÄGRA TANKA BILEN borde bli en grupp på facebook.
Som motpol till ovanstående illustration tänker jag ge er ett annat smakprov. Det här allvarligt sant och jag vill varna känsliga läsare.
"Fru Persson känner sig lite smått crazy denna eftermiddag. Det är fredagkväll och hon känner sig så där extra åtråvärd. (på jaktspråk är fru Persson "åt ox`n" eller "brunstig"). Hon har inövat sensuella rörelser och nu har hon kommit till steget general repetitionen. Nu ska även utstyrseln på och det är ju egentligen att vara "nästan" naken om fru Persson förstått det hela rätt. Hon har studerat kvinnomagasin och tv 3 reklam och tro sig nu veta hur en sensuell kvinna ska te sig. Det som var helt klart svårast för fru Persson var att välja färg på sitt "neglekt" (negligé) eller vad det heter. När hon sitter på online shops heter inte färgerna svart, vitt, rött etc, nej det heter camel, cayenne, ebenholtz etc. Varför kan man undra? Ja hon valde färgen som var mest djurlikt, leopard. Fru Person fick en glad överraskning när hon fick hem varorna. Nåja alla tillbehör till denna kväll fanns inom räckhåll nu. Nu gällde det! Hon krängde av sig understället och camoflage byxorna, med seperation i hjärtat la hon sina favorit kläder bakom soffan. Den där deodoranten som visas på reklamen var svår att hitta, inga fjädrar alls kom fram när hon lyfte på korken! Nåja det fick gå ändå. Inte för att vara elak med fru Persson så kan man väl på ett fint sätt säga att hon är lite kurvig om man jämför med kvinnorna på TV 3. De kvinnorna har ju helt klart svårt att få ihop matkassan. Fru Persson har råd att äta!
Nåja det var nu det gällde och Fru Persson hade lagt make up förr så det gick bra, svårast var trutmunnen. När läppstiftet var på plats blev munnen stel och hon tyckte själv att hennes mun stod ut som på abborren på 1kg hon drog upp i somras. Inte kunde hon prata heller men det gjorde ju inget, för inte hade hon tänkt ha en samtalsstund med sin man. Hon kollade in sig själv i spegeln och undrade om män var kloka om de tänder på detta?! Vad hon då kanske inte tänkte på var att andra kvinnor har bättre förutsättningar att ikläda sig i dylika ting som ska få männen på fall. Nu var det bara skorna kvar, hon hade fått låna ett par av en god vännina. De skorna hade ömkliga klackar och minimala slejfar som skulle fästas ihop, inga knytband här inte. Efter 48 min gav fru Persson upp och tog helt enkelt kängorna på, för hon hade sett på bild att det var möjligt!
Hon intog sin plats i soffan med en silkig kall tyg bit på sig. Mannen kommer hem och ropar "nu är jag hemma", hennes replik blev endast ett pip p.g.a läppstiftet. Men han hörde pipet och stegen närmade sig vardagsrummet. Han stannade till och liksom stirrade förskräckt på det han såg! Han kom fram med stormsteg och fru Persson hann tänka "detta funkar verkligen". Han sätter sig brevid med en bekymrad blick. "älskling har du haft en jobbig dag, du ser inte pigg ut". Eftersom hennes mun var förstenad av läppstift kom bara ett guturalt ljud fram. "Nej Älskling, nu bäddar jag i säng dig, du är blank i ögonen och har säkert feber". Så i säng kom hon, som var en del av planen, men inte under 2 täcken och en man som kom med en te kopp i handen i stället för att hålla sin "sensuella" fru sällskap i en renbäddad säng med rosenblad på kudden. Rosenbladen kommenterade han som sådant: "Vad har hundarna nu tuggat sönder?"
Så fru Persson lärde sig att aldrig mera göra sig till och hellre vara den hon var. Det innebar helt klart större chans att få inta en brunstperiod som sig själv än att låtsas vara en svältfödd modell från tv reklamen! För hennes man hade ju i så fall valt helt fel kvinna, vilket han påstår inte ha gjort. Trots att hon har svårt med kvinnliga "till salu attribut" och vägrar tanka bilen!
En historia- kanske ett härligt minne??
Denna historia kan vara sann man vet inte så noga. Jag återberättar den från en mycket säker källa och ni som läsare får avgöra om det finns någon substans i den.
En glad familj skulle ut och semestra i slutet på Juli. Det skulle bli trevligt och man packade bil och husvagn. Det fanns en hund med också som såg måttlig road ut över familjens planer. Det var en resa på ca 50 mil enkelväg och man skulle bo på camping. Bilens baksäte var en aningens för smalt som infriade till diverse små gnabb mellan de 3 barnen i åldrarna förskola- högstadiet.
Mannen och kvinnan var på relativt gott humör men det fanns en liten spänning mellan paret. De satt under tystnad och bara inväntade att barnen skulle komma till ro i baksätet. När det var någorlunda tyst och skor hade slutat hamra mot sätet uttrycker mannen "kom du i håg att låsa och stänga spisen"? Vad var det för fråga tyckte kvinnan, om det var glömt vad skulle de göra åt det nu när de kommit halvvägs. Typiskt nu hade kvinnan målat upp det värsta scenariot i sitt huvud, så nu var det bara att sopa ihop aska efter deras ägodelar när de kom hem. Kvinnan sa inte mycket då för hon kände en viss irritation från sin man när han försökte manövrera över eckipaget till den rätta filen som skulle ta dem till turistmålet.
Just när han låg i rätt fil och enda filen för övrigt utropar den yngste sonen "Jag är pinknödig nu". Kvinnan stirrar ut över vägbanan och ser att det är mitträcken och sidoräcken så långt ögat kan nå. De låstades inte höra efter andra påståendet men efter tredje när sonen skrek "pinket kommer nu". Kvinnan som är trauma utbildad fiskade upp en PET flaska och gav till sonen. Som skrek "jag är INTE törstig". Nej du ska pinka i den för det går inte stanna nu förklarade kvinnan. Så han lirkade in den lille i flaskan och lättade på trycket. Tonårsdottern skrek " det här för f-n inte sant, jag får gå i terapi för det här". Kvinnan lovade ställa upp i en kommande konfrontation om si så där 7 år när hon skulle upp med barndomen på skrivbordet hos en timavlönad terapeut.
Allt lugnare blev resan och inga större problem. Familjen unnade sig med lite skönsång och gissade vart mötande billister skulle på sin semester. Förslagen haglade tills tonårssonen sa "har ni tänkt på att det är bara vi som verka vara på väg dit vi ska?, Alla andra verka vilja därifrån"? Jo han hade en poäng där. Vi trodde ändå vi skulle få en bra resa dit vi skulle.
Väl framme var det ett tältande par och 5 husvagnar på campingen. Stugorna var fullbelagda och placerade i en hästsko framför receptionen och serviceanläggningen med toaletter, duschar etc. Varför just detta beskrivs kommer ni snart bli varse om. Familjen var ganska trötta och möra efter resan för det var ju naturligtvis under den hetaste sommaren och deras klimatanläggning i bilen var så klart ur funktion. Men tacka familjens överhuvuds tillkortakommanden att INTE laga klimatanläggningen för det var den hetaste sommaren sedan 1902 till mångas glädje.
Familjen installerade sig och denna familj var lite unik än andra campare när husvagnen skulle backas på plats. Mannen fixade detta UTAN att kvinnan vinkade och gjorde teckenspråk för att vagnen skulle rattas rätt. Ej heller hade de likadana träningsoveraller. Vagnen var på plats och alla drog sitt strå till stacken. Ungarna var relativt nöjda för det fanns en del att utforska så de for på egen tur medans mannen och kvinnan tände grillen och fixade en grillbuffé.
Kvinnan fick för sig att ta sig en dusch innan middagen för hon hade lärt sig att duscha på kvällen för att inte hamna i köbildning när alla Qvinns skulle morgonduscha och måla sina ögonbryn. Sagt och gjort, två 5:or borde räcka. Ni vet ju att man måste ha mynt med sig när man ska duscha på camping. Så hon morsade på mannen att hålla koll på grillen medans hon tog en snabb dusch. Hon tänkte ta mobilen med sig men tänkte sen att det var onödigt för den blir bara blöt och i värsta fall glömmas kvar.
Ni minns väl hur serviceanläggningen var placerad? Bra ni hänger med. Väl framme sitter alla stughyrare ute på sina små altaner och njuter av den fina sommarkvällen. En del har en öl i handen, andra ett plastglas med något gult blask i, fick tankar på vår petflaska i vår bil. De nickar vänligt till kvinnan som ser utrustad ut för att ta sig en dusch.
I all sin hast när kvinnan rafsade ihop handukar, duschgrejor upptäckte hon att hon endast fått med sig två mindre handdukar, frimärkes storlek, men det fick gå ändå. Sina femmor höll hon krampaktigt i handen. Tur var att hon hade duschrummet för sig själv, inte konstigt för det var ju en skön kväll ute och många valde att spela UNO och dricka något läskande i olika grader av alkoholhalt i vita plaststolar intill sina små stugor.
Väl i duschen tänker kvinnan att hon rationaliserar och stoppar bägge mynten på en gång i automaten. Det står något på en handskriven lapp "2x5 eller 1X10". Hon tvålar sin hela sig, håret också. Skönt att få tvätta av sig resdammet. PLÖTSLIGT låter det klick och vattnet slutar rinna. Nåja tänker kvinnan hon väntar någon sekund, det tar väl ett tag innan nästa femma trillar ner.....hon väntar, hon väntar och tvålen svider i ögonen, håret fullt av lödder.
Kvinnan inser faktum att vattnet kommer inte igång igen. Vad göra? Hon tänker ringa gubben och be honom komma till undsättning men kommer i samma tanke på att mobilen ligger på hyllan i husvagnen!!!
Några olämpliga ord bryter fram ur kvinnans hals och blir näst intill rasande. Vad är det här??? Ska man behöva utsätta sig för detta. Hon tar sina små frimärken till handdukar och fäster fast dem på de mest genantaste delarna på kroppen. Öppnar dörren ut till camping idyllen där allas blickar når kvinnan i dörröppningen med lödder överallt och två minimala handdukar.
Hon undrar om hon ska gå till husvagnen 150 m bort eller till receptionen 20 m bort. Hon tar mod till sig och går till receptionen. Ett sorl utbryter vid campingstugornas altaner. Hon låtsas vara världsvan och går utan att vända sig om, som det här är inget konstigt alls. Att ta sig en promenad med tvål lödder gör ju huden mer elastisk, det visste ni inte kanske. Väl där inne sitter en man och glor först och lyssnar på kvinnans falsett och stirrar samtidigt på hennes utstyrsel. Till slut skrattar han så han blir dubbelvikt och öppnar kassan ger kvinnan en hög med femmor och säger mellan skratt attackerna. "Inte la du väl i alla femmor samtidigt??"
Utan ett ord går kvinnan ut igen mot duscharna. Väl ute får kvinnan stående ovationer och applåder. Hon vinkar med ett stelt leende och försvinner in i duschutrymmet.
När kvinnan kommer tillbaks nyduschad till familjemiddagen frågar mannen " vilken tid det tog, men nu känns det väl bra att fått duscha". Kvinnan blev stum och lät händelsen passera som en revy framför ögonen, sen kom det befriande skrattet som nådde alla campingens fyra hörn. Familjen skrattade och dottern utbrast "undrar vad min framtida terapeut kommer att säga om en styvmor som gjorde en nakenchock under min mest kritiska fas i livet?"
Hur det sen gick under denna husvagnsresa förtäljer inte historien men ryktet säger att de har införskaffat dusch till husvagnen och kvinnan har sytt ihop ALLA badlakan till stora sjok "uti-fall-att".
Tänk på att ta vara på ögonblicken där du tror du befinner dig i en komedi!
Var rädd om varandra och ta tillvara enkelheten, en femkrona kan förändra ditt liv!
Manlig och kvinnlig hjärna
Att vi män och kvinnor talar olika språk och har ibland olika världsbilder är ju känt. Jag tänker inte orda så mycket för här är forskningen frammåt igen och har studerat våra hjärnor och vissa skillnader finns ju! Nedan ser ni resultatet illustrerat:
Vad f-n är kilowatt!!
Nu vänder jag mig till mina kvinnliga läsare som kommer att förstå hur jag tänker angående män och kilowatt timmar kontra kostnad!! Män får något konstigt i blicken när man pratar om energiförbrukning, inte är det då kalorier man pratar om! Kalorier vet vi kvinnen allt om! Nej jag pratar om "villaägarens" stora spörsmål om hur man på bästa sätt kan spara på dessa timmar minuter i förbrukning. När det var som värst hemma hos oss fick jag ta sonens pulka fram till brevlådan för i brevlådan låg kilovis av reklam/offerter kring olika värmesystem. I en av reklambroschyrerna var ett sparförslag att man kunde dra ner på förbrukningen om man stängde av vattnet i duschen medans man tvålade in kroppen!!! Det såg min man som ett utmärkt förslag när hans hulda maka har en aningens för stor kropp att tvåla in.....
Ja han sparade och jag tog in bilens kupévärmare och "eldade" på innan han kom hem från jobbet, visst var jag busig?? Jag blev ertappad och min man kom sakta fram till beslutet att hitta en hållbar lösning så alla blev nöjda och glada! Han beställde underställ från Engelsons till hela familjen och bruna torgvantar!!!
♥♥♥
Eftersom kvinnans list övergår mannens förstånd så började min hjärna arbeta på högtryck och listade ut mannens ömma punkter. Ni vet ju om det ska städas och mannen ska vara delaktig börjar de oftast bygga nåt eller "övergör" dammsugningen så att man aldrig mer tänker be dem dammsuga igen. Sist vi familjestädade blev det 5 släpvagns fyllda lass....
Grävmaskiner börjar man leka med i sandlådan eller hur! Sagt och gjort så talade jag med en beslöjande blick och munnen full av kladdigt läppglans: vi borde tänka lite mer på energiförbrukningen, älskling....Vad är jordvärme för något, älskling?
Behöver jag skriva mer? Vi har jordvärme nu!! Nu kan jag ställa upp dörren och tänka "vi har jordvärme". Kan tvåla in mig medans vattnet rinner "vi har jordvärme". VAD JAG INTE VISSTE VAR ATT DEN GÅR JU FÖR F-N PÅ EL!!!!! Varför heter det då JORDVÄRME!!
Jag hatar att frysa som en sammanfattning av detta inlägg!
Så en hyllning till min man som är den bästa för mig och är nog den smartare av oss! Jag ids ej bry mig om kilowatt kontra el kontra jordvärme kontra dusch kontra kontra kontra etc......Männen måste få glänsa!
Jag lovar nästa inlägg ska riktas till män:)
