malinsofiapersson

Denna historia kan vara sann man vet inte så noga. Jag återberättar den från en mycket säker källa och ni som läsare får avgöra om det finns någon substans i den.

En glad familj skulle ut och semestra i slutet på Juli. Det skulle bli trevligt och man packade bil och husvagn. Det fanns en hund med också som såg måttlig road ut över familjens planer. Det var en resa på ca 50 mil enkelväg och man skulle bo på camping. Bilens baksäte var en aningens för smalt som infriade till diverse små gnabb mellan de 3 barnen i åldrarna förskola- högstadiet.

                                  
   
Mannen och kvinnan var på relativt gott humör men det fanns en liten spänning mellan paret. De satt under tystnad och bara inväntade att barnen skulle komma till ro i baksätet. När det var någorlunda tyst och skor hade slutat hamra mot sätet uttrycker mannen "kom du i håg att låsa och stänga spisen"? Vad var det för fråga tyckte kvinnan, om det var glömt vad skulle de göra åt det nu när de kommit halvvägs. Typiskt nu hade kvinnan målat upp det värsta scenariot i sitt huvud, så nu var det bara att sopa ihop aska efter deras ägodelar när de kom hem. Kvinnan sa inte mycket då för hon kände en viss irritation från sin man när han försökte manövrera över eckipaget till den rätta filen som skulle ta dem till turistmålet.


                                               
 
Just när han låg i rätt fil och enda filen för övrigt utropar den yngste sonen "Jag är pinknödig nu". Kvinnan stirrar ut över vägbanan och ser att det är mitträcken och sidoräcken så långt ögat kan nå. De låstades inte höra efter andra påståendet men efter tredje när sonen skrek "pinket kommer nu". Kvinnan som är trauma utbildad fiskade upp en PET flaska och gav till sonen. Som skrek "jag är INTE törstig". Nej du ska pinka i den för det går inte stanna nu förklarade kvinnan. Så han lirkade in den lille i flaskan och lättade på trycket. Tonårsdottern skrek " det här för f-n inte sant, jag får gå i terapi för det här". Kvinnan lovade ställa upp i en kommande konfrontation om si så där 7 år när hon skulle upp med barndomen på skrivbordet hos en timavlönad terapeut.

                        

Allt lugnare blev resan och inga större problem. Familjen unnade sig med lite skönsång och gissade vart mötande billister skulle på sin semester. Förslagen haglade tills tonårssonen sa "har ni tänkt på att det är bara vi som verka vara på väg dit vi ska?, Alla andra verka vilja därifrån"? Jo han hade en poäng där. Vi trodde ändå vi skulle få en bra resa dit vi skulle.

Väl framme var det ett tältande par och 5 husvagnar på campingen. Stugorna var fullbelagda och placerade i en hästsko framför receptionen och serviceanläggningen med toaletter, duschar etc. Varför just detta beskrivs kommer ni snart bli varse om. Familjen var ganska trötta och möra efter resan för det var ju naturligtvis under den hetaste sommaren och deras klimatanläggning i bilen var så klart ur funktion. Men tacka familjens överhuvuds tillkortakommanden att INTE laga klimatanläggningen för det var den hetaste sommaren sedan 1902 till mångas glädje.

                    

Familjen installerade sig och denna familj var lite unik än andra campare när husvagnen skulle backas på plats. Mannen fixade detta UTAN att kvinnan vinkade och gjorde teckenspråk för att vagnen skulle rattas rätt. Ej heller hade de likadana träningsoveraller. Vagnen var på plats och alla drog sitt strå till stacken. Ungarna var relativt nöjda för det fanns en del att utforska så de for på egen tur medans mannen och kvinnan tände grillen och fixade en grillbuffé.

Kvinnan fick för sig att ta sig en dusch innan middagen för hon hade lärt sig att duscha på kvällen för att inte hamna i köbildning när alla Qvinns skulle morgonduscha och måla sina ögonbryn. Sagt och gjort, två 5:or borde räcka. Ni vet ju att man måste ha mynt med sig när man ska duscha på camping. Så hon morsade på mannen att hålla koll på grillen medans hon tog en snabb dusch. Hon tänkte ta mobilen med sig men tänkte sen att det var onödigt för den blir bara blöt och i värsta fall glömmas kvar.

Ni minns väl hur serviceanläggningen var placerad? Bra ni hänger med. Väl framme sitter alla stughyrare ute på sina små altaner och njuter av den fina sommarkvällen. En del har en öl i handen, andra ett plastglas med något gult blask i, fick tankar på vår petflaska i vår bil. De nickar vänligt till kvinnan som ser utrustad ut för att ta sig en dusch.

I all sin hast när kvinnan rafsade ihop handukar, duschgrejor upptäckte hon att hon endast fått med sig två mindre handdukar, frimärkes storlek, men det fick gå ändå. Sina femmor höll hon krampaktigt i handen. Tur var att hon hade duschrummet för sig själv, inte konstigt för det var ju en skön kväll ute och många valde att spela UNO och dricka något läskande i olika grader av alkoholhalt i vita plaststolar intill sina små stugor.

Väl i duschen tänker kvinnan att hon rationaliserar och stoppar bägge mynten på en gång i automaten. Det står något på en handskriven lapp "2x5 eller 1X10".  Hon tvålar sin hela sig, håret också. Skönt att få tvätta av sig resdammet. PLÖTSLIGT låter det klick och vattnet slutar rinna. Nåja tänker kvinnan hon väntar någon sekund, det tar väl ett tag innan nästa femma trillar ner.....hon väntar, hon väntar och tvålen svider i ögonen, håret fullt av lödder.

                                             
 
Kvinnan inser faktum att vattnet kommer inte igång igen. Vad göra? Hon tänker ringa gubben och be honom komma till undsättning men kommer i samma tanke på att mobilen ligger på hyllan i husvagnen!!!
Några olämpliga ord bryter fram ur kvinnans hals och blir näst intill rasande. Vad är det här??? Ska man behöva utsätta sig för detta. Hon tar sina små frimärken till handdukar och fäster fast dem på de mest genantaste delarna på kroppen. Öppnar dörren ut till camping idyllen där allas blickar når kvinnan i dörröppningen med lödder överallt och två minimala handdukar.

Hon undrar om hon ska gå till husvagnen 150 m bort eller till receptionen 20 m bort. Hon tar mod till sig och går till receptionen. Ett sorl utbryter vid campingstugornas altaner. Hon låtsas vara världsvan och går utan att vända sig om, som det här är inget konstigt alls. Att ta sig en promenad med tvål lödder gör ju huden mer elastisk, det visste ni inte kanske. Väl där inne sitter en man och glor först och lyssnar på kvinnans falsett och stirrar samtidigt på hennes utstyrsel. Till slut skrattar han så han blir dubbelvikt och öppnar kassan ger kvinnan en hög med femmor och säger mellan skratt attackerna. "Inte la du väl i alla femmor samtidigt??"
 
                                                  
 
Utan ett ord går kvinnan ut igen mot duscharna. Väl ute får kvinnan stående ovationer och applåder. Hon vinkar med ett stelt leende och försvinner in i duschutrymmet.

När kvinnan kommer tillbaks nyduschad till familjemiddagen frågar mannen " vilken tid det tog, men nu känns det väl bra att fått duscha". Kvinnan blev stum och lät händelsen passera som en revy framför ögonen, sen kom det befriande skrattet som nådde alla campingens fyra hörn. Familjen skrattade och dottern utbrast "undrar vad min framtida terapeut kommer att säga om en styvmor som gjorde en nakenchock under min mest kritiska fas i livet?"

Hur det sen gick under denna husvagnsresa förtäljer inte historien men ryktet säger att de har införskaffat dusch till husvagnen och kvinnan har sytt ihop ALLA badlakan till stora sjok "uti-fall-att".

Tänk på att ta vara på ögonblicken där du tror du befinner dig i en komedi!


Var rädd om varandra och ta tillvara enkelheten, en femkrona kan förändra ditt liv!