Jaha vad menas med att vara kvinna?
Ni som känner mig vet ju att jag kan ha problem att hitta min kvinnliga energi. Att kunna truta med munnen och gå samtidigt har bringat mig åtskilliga läppglans och trevande steg över köksgolvet. Nu ska ni veta att jag har verkligen lagt möda på denna kvinnliga sida hos mig själv. När jag utan förbehåll rannsakade mig själv upptäckte jag en och annan egenskap som kan nog anses vara nog så kvinnligt. Tyvärr har jag även hittat delar i mitt mörka inre som är obotligt maskulint. Nu tror jag inte för en sekund att det ena utesluter de andra men jag har upptäckt att jag skulle behöva någon form av kognitivt och praktiskt stöd i vardagen. När ni läst detta och känner att ni kan göra en insats för mig VÄLKOMNA!
En djupt inrotad kvinnlig egenskap har jag upptäckt och när det nådde mitt medvetande blev sanningen väldigt svår att bära..... När man kör bil i lugn och ro, musik på hög volym och allt känns så bra! Jag löser problem och känner mig stark, har hunnit planera upp dagen i huvudet. Det jag ser i ögonvrån gör mig stel av fasa, andningen ökar och pulsen smattrar mot halsvenen. Jag kör vidare och tänker att jag såg nog fel i ögonvrån. INTE NU får detta hända! Trevar efter mobilen letar efter numret I C E (In Case of Emergency). Sansar mig och vrider huvudet och tittar på det jag såg i ögonvrån, face the fear! JAPP nu är det bekräftat, bränslelampan på bilen lyser, fattar ni! Hur ska jag komma mig ur detta otroliga faktum att bilen måste tankas?? Jag har händer som halkar på ratten p.g.a handsvett som bryter fram. Min hjärna går på högvarv hur jag ska kunna smita undan. Jag kör genom city och ser OKQ8 skylten förvandlas till en döskalle och bränslepumparna har förvandlats till JÄTTE bläckfiskar. Jag sväljer 10 ggr och överväger att svänga in och bara göra det fruktansvärda! Jag förmår mig inte!! Utan jag tar mig till min mans jobb, smyger in och snor hans bilnycklar och tar den bil han har och byter den mot min. Puh! allt gick bara bra jag fick tag på nycklarna. Han märkte nada! Nu ska jag fly fort som en gasell undan ett hungrigt lejon. Sätter i nyckeln i tändningen och vrider om och med plattan i botten flyr jag och känner mig stark. Tills jag vrider på huvudet till höger....Bränsle lampan lyser även här!!! Nu är mitt liv i totalkaos och kämpar med gråt och bävan i halsen. Det plingar till i mobilen, sms: "Älskling du tankar väl innan du far hem, puss gubben".
Ni ska veta att det var svårt att få ner denna text, jag har fått ta det i omgångar. Nu vill jag påstå att jag är kvinna trots allt: VÅGA VÄGRA TANKA BILEN borde bli en grupp på facebook.
Som motpol till ovanstående illustration tänker jag ge er ett annat smakprov. Det här allvarligt sant och jag vill varna känsliga läsare.
"Fru Persson känner sig lite smått crazy denna eftermiddag. Det är fredagkväll och hon känner sig så där extra åtråvärd. (på jaktspråk är fru Persson "åt ox`n" eller "brunstig"). Hon har inövat sensuella rörelser och nu har hon kommit till steget general repetitionen. Nu ska även utstyrseln på och det är ju egentligen att vara "nästan" naken om fru Persson förstått det hela rätt. Hon har studerat kvinnomagasin och tv 3 reklam och tro sig nu veta hur en sensuell kvinna ska te sig. Det som var helt klart svårast för fru Persson var att välja färg på sitt "neglekt" (negligé) eller vad det heter. När hon sitter på online shops heter inte färgerna svart, vitt, rött etc, nej det heter camel, cayenne, ebenholtz etc. Varför kan man undra? Ja hon valde färgen som var mest djurlikt, leopard. Fru Person fick en glad överraskning när hon fick hem varorna. Nåja alla tillbehör till denna kväll fanns inom räckhåll nu. Nu gällde det! Hon krängde av sig understället och camoflage byxorna, med seperation i hjärtat la hon sina favorit kläder bakom soffan. Den där deodoranten som visas på reklamen var svår att hitta, inga fjädrar alls kom fram när hon lyfte på korken! Nåja det fick gå ändå. Inte för att vara elak med fru Persson så kan man väl på ett fint sätt säga att hon är lite kurvig om man jämför med kvinnorna på TV 3. De kvinnorna har ju helt klart svårt att få ihop matkassan. Fru Persson har råd att äta!
Nåja det var nu det gällde och Fru Persson hade lagt make up förr så det gick bra, svårast var trutmunnen. När läppstiftet var på plats blev munnen stel och hon tyckte själv att hennes mun stod ut som på abborren på 1kg hon drog upp i somras. Inte kunde hon prata heller men det gjorde ju inget, för inte hade hon tänkt ha en samtalsstund med sin man. Hon kollade in sig själv i spegeln och undrade om män var kloka om de tänder på detta?! Vad hon då kanske inte tänkte på var att andra kvinnor har bättre förutsättningar att ikläda sig i dylika ting som ska få männen på fall. Nu var det bara skorna kvar, hon hade fått låna ett par av en god vännina. De skorna hade ömkliga klackar och minimala slejfar som skulle fästas ihop, inga knytband här inte. Efter 48 min gav fru Persson upp och tog helt enkelt kängorna på, för hon hade sett på bild att det var möjligt!
Hon intog sin plats i soffan med en silkig kall tyg bit på sig. Mannen kommer hem och ropar "nu är jag hemma", hennes replik blev endast ett pip p.g.a läppstiftet. Men han hörde pipet och stegen närmade sig vardagsrummet. Han stannade till och liksom stirrade förskräckt på det han såg! Han kom fram med stormsteg och fru Persson hann tänka "detta funkar verkligen". Han sätter sig brevid med en bekymrad blick. "älskling har du haft en jobbig dag, du ser inte pigg ut". Eftersom hennes mun var förstenad av läppstift kom bara ett guturalt ljud fram. "Nej Älskling, nu bäddar jag i säng dig, du är blank i ögonen och har säkert feber". Så i säng kom hon, som var en del av planen, men inte under 2 täcken och en man som kom med en te kopp i handen i stället för att hålla sin "sensuella" fru sällskap i en renbäddad säng med rosenblad på kudden. Rosenbladen kommenterade han som sådant: "Vad har hundarna nu tuggat sönder?"
Så fru Persson lärde sig att aldrig mera göra sig till och hellre vara den hon var. Det innebar helt klart större chans att få inta en brunstperiod som sig själv än att låtsas vara en svältfödd modell från tv reklamen! För hennes man hade ju i så fall valt helt fel kvinna, vilket han påstår inte ha gjort. Trots att hon har svårt med kvinnliga "till salu attribut" och vägrar tanka bilen!
En djupt inrotad kvinnlig egenskap har jag upptäckt och när det nådde mitt medvetande blev sanningen väldigt svår att bära..... När man kör bil i lugn och ro, musik på hög volym och allt känns så bra! Jag löser problem och känner mig stark, har hunnit planera upp dagen i huvudet. Det jag ser i ögonvrån gör mig stel av fasa, andningen ökar och pulsen smattrar mot halsvenen. Jag kör vidare och tänker att jag såg nog fel i ögonvrån. INTE NU får detta hända! Trevar efter mobilen letar efter numret I C E (In Case of Emergency). Sansar mig och vrider huvudet och tittar på det jag såg i ögonvrån, face the fear! JAPP nu är det bekräftat, bränslelampan på bilen lyser, fattar ni! Hur ska jag komma mig ur detta otroliga faktum att bilen måste tankas?? Jag har händer som halkar på ratten p.g.a handsvett som bryter fram. Min hjärna går på högvarv hur jag ska kunna smita undan. Jag kör genom city och ser OKQ8 skylten förvandlas till en döskalle och bränslepumparna har förvandlats till JÄTTE bläckfiskar. Jag sväljer 10 ggr och överväger att svänga in och bara göra det fruktansvärda! Jag förmår mig inte!! Utan jag tar mig till min mans jobb, smyger in och snor hans bilnycklar och tar den bil han har och byter den mot min. Puh! allt gick bara bra jag fick tag på nycklarna. Han märkte nada! Nu ska jag fly fort som en gasell undan ett hungrigt lejon. Sätter i nyckeln i tändningen och vrider om och med plattan i botten flyr jag och känner mig stark. Tills jag vrider på huvudet till höger....Bränsle lampan lyser även här!!! Nu är mitt liv i totalkaos och kämpar med gråt och bävan i halsen. Det plingar till i mobilen, sms: "Älskling du tankar väl innan du far hem, puss gubben".
Ni ska veta att det var svårt att få ner denna text, jag har fått ta det i omgångar. Nu vill jag påstå att jag är kvinna trots allt: VÅGA VÄGRA TANKA BILEN borde bli en grupp på facebook.
Som motpol till ovanstående illustration tänker jag ge er ett annat smakprov. Det här allvarligt sant och jag vill varna känsliga läsare.
"Fru Persson känner sig lite smått crazy denna eftermiddag. Det är fredagkväll och hon känner sig så där extra åtråvärd. (på jaktspråk är fru Persson "åt ox`n" eller "brunstig"). Hon har inövat sensuella rörelser och nu har hon kommit till steget general repetitionen. Nu ska även utstyrseln på och det är ju egentligen att vara "nästan" naken om fru Persson förstått det hela rätt. Hon har studerat kvinnomagasin och tv 3 reklam och tro sig nu veta hur en sensuell kvinna ska te sig. Det som var helt klart svårast för fru Persson var att välja färg på sitt "neglekt" (negligé) eller vad det heter. När hon sitter på online shops heter inte färgerna svart, vitt, rött etc, nej det heter camel, cayenne, ebenholtz etc. Varför kan man undra? Ja hon valde färgen som var mest djurlikt, leopard. Fru Person fick en glad överraskning när hon fick hem varorna. Nåja alla tillbehör till denna kväll fanns inom räckhåll nu. Nu gällde det! Hon krängde av sig understället och camoflage byxorna, med seperation i hjärtat la hon sina favorit kläder bakom soffan. Den där deodoranten som visas på reklamen var svår att hitta, inga fjädrar alls kom fram när hon lyfte på korken! Nåja det fick gå ändå. Inte för att vara elak med fru Persson så kan man väl på ett fint sätt säga att hon är lite kurvig om man jämför med kvinnorna på TV 3. De kvinnorna har ju helt klart svårt att få ihop matkassan. Fru Persson har råd att äta!
Nåja det var nu det gällde och Fru Persson hade lagt make up förr så det gick bra, svårast var trutmunnen. När läppstiftet var på plats blev munnen stel och hon tyckte själv att hennes mun stod ut som på abborren på 1kg hon drog upp i somras. Inte kunde hon prata heller men det gjorde ju inget, för inte hade hon tänkt ha en samtalsstund med sin man. Hon kollade in sig själv i spegeln och undrade om män var kloka om de tänder på detta?! Vad hon då kanske inte tänkte på var att andra kvinnor har bättre förutsättningar att ikläda sig i dylika ting som ska få männen på fall. Nu var det bara skorna kvar, hon hade fått låna ett par av en god vännina. De skorna hade ömkliga klackar och minimala slejfar som skulle fästas ihop, inga knytband här inte. Efter 48 min gav fru Persson upp och tog helt enkelt kängorna på, för hon hade sett på bild att det var möjligt!
Hon intog sin plats i soffan med en silkig kall tyg bit på sig. Mannen kommer hem och ropar "nu är jag hemma", hennes replik blev endast ett pip p.g.a läppstiftet. Men han hörde pipet och stegen närmade sig vardagsrummet. Han stannade till och liksom stirrade förskräckt på det han såg! Han kom fram med stormsteg och fru Persson hann tänka "detta funkar verkligen". Han sätter sig brevid med en bekymrad blick. "älskling har du haft en jobbig dag, du ser inte pigg ut". Eftersom hennes mun var förstenad av läppstift kom bara ett guturalt ljud fram. "Nej Älskling, nu bäddar jag i säng dig, du är blank i ögonen och har säkert feber". Så i säng kom hon, som var en del av planen, men inte under 2 täcken och en man som kom med en te kopp i handen i stället för att hålla sin "sensuella" fru sällskap i en renbäddad säng med rosenblad på kudden. Rosenbladen kommenterade han som sådant: "Vad har hundarna nu tuggat sönder?"
Så fru Persson lärde sig att aldrig mera göra sig till och hellre vara den hon var. Det innebar helt klart större chans att få inta en brunstperiod som sig själv än att låtsas vara en svältfödd modell från tv reklamen! För hennes man hade ju i så fall valt helt fel kvinna, vilket han påstår inte ha gjort. Trots att hon har svårt med kvinnliga "till salu attribut" och vägrar tanka bilen!
Kommentarer
Postat av: Kicki
HAHAHAHAHA :-D Skrattet bubblar och mina tårar rinner! Du är bara bäst ;)
Postat av: Johanna
HAHA, Malin du är ju bara BÄST alltså :)
Postat av: Erika
Okej Malin....
Två saker!
1. Lär dig för guds skull att tanka bilen!! Det är en sak man MÅSTE kunna som kvinna.
2. Med facit i hand så skulle du nog ha satsat på att droppa den kalla tygbiten och suttit naken i soffan. Jag kan dock trösta dig med att min make skulle ha gjort exakt likadant som din om han funnit mig i soffan med en leopardmönstrad negligé. Dessa negligér finns för övrigt inte i min storlek så jag skulle nog ha liknat en gigantist leopardmönstad korv.
Kram!!
Postat av: Malinsofiapersson
Tack för kommentarerna! Tack Erika för tipsen:)
Postat av: Annika N
Ha hahahahaha =D du ä ju ba så härlig Malin. Man skratt ju mest ihjäl se! Hahaha...
Postat av: jeanette
helt underbart, hahahaha, tack för att du bjuder på dig själv.du får köra på den hårda stilen, sitt med ett gevär nästa gång då fattar han nog :)) kram jeanette
Postat av: Bara Jag
Helt fantastisk läsning - jag skrattar så pannluggen hoppar!! Får jag länka till din blogg? Andra MÅSTE få läsa detta!!
Kram!
Rhode
Postat av: Anonym
klart Rhode du får länka!
Trackback
